Nunca sentí el no poder expresar lo que siento... uno siempre tiene un sentir... amor, odio, tristeza, pena, alegría, euforia, etc. Hace unos días creí que un estado de éxtasis , pero tampoco es eso, es algo más grande. Nunca tampoco creí poder sentir quizás tantas cosas a la vez o poder sentirse extremadamente feliz para llorar o extremadamente miserable para llorar...
Cuando uno es más chico cree que todo es perfecto, que todo es para siempre... que todo es dependiente. Cuando uno crece y se equivoca tanto, se da cuenta que no es así & claro que no es así... uno tiene que pasar por etapas, tiene que equivocarse, por que si no lo hace no aprende... uno aprende de sus errores, de su pasado, que por algo es pasado. Luego con el tiempo dejas de creer en las cosas planificas tu vida perfecta siendo miserable... y ahí también entiendo por que hay tanta gente junta jugando hacer felices siendo que no lo son, mayoritariamente gente adulta, que luego de desilusionarse tanto, deja de insistir, deja de sentir... y solo busca convivencia. & esta edad es como el intermedio... uno se rinde, planifica su vida, su futuro... pero, SIEMPRE HAY UN PERO, onda como el que no se arriesga no cruza el río... pero ahí viene el miedo, por que la gente vive con miedo a sufrir, a caer, a fracasar... & es ahí cuando uno ya inconscientemente sufre por no saber que hacer.
Yo estoy segura que elegí lo correcto, elegí estar con la persona que amo & sé que amar implica demasiadas cosas, que quizás me demore en entregarme al %100, por miedo... que intente no ir tan rápido, pero hey ! cuando el corazón late de la manera que lo hace cuando siente que la otra persona es lo más hermoso que puede existir, que puedes hacer contra eso? Nada. Yo elegí estar contigo, pero no elegí amarte... eso no sé elige eso se siente... cuando uno besa, mira, convive y vive cosas pequeñas, pero esas cosas uno cree que es el mejor & el más grande recuerdo que puede tener... Yo recuerdo todo contigo, todo, absolutamente todo, quizás no lo plasme... pero plasmar cada cosa que hemos vivido en tan poquito tiempo, no alcanzaría los caracteres suficientes para hacerlo... yo solo cierro mis ojos y vuelvo al momento en que te conocí, en que te hable, en que me besaste, en el cual me dijiste que estabas enamorada de mi, en cada vez que te toco, en cada vez que te miro, en cada vez que escucho esas voces tuyas que me matan, en las veces que te he visto dormir, como por ejemplo ayer... tan tranquila, como si nada pudiera suceder, como si estuvieras tan segura, como si me amaras *-* para siempre... no sé es extraño todo lo que siento contigo... es amor & yo sé que del bueno... yo sé, LO SÉ T_T que por más problemas que tengamos a diario, yo sé que tú me amas & que este amor puede ser del bueno, puede perdurar. Por que es sincero, por que sé que no me mientes, por que sé que puedo confiar en ti, por que tú eres mi confidente, mi amiga , mi compañera de viaje... este viaje nuevo que empezamos, que empece gracias a ti. Mi vida hoy tiene más sentido de la que pudo a ver tenido en algún momento... de echo aunque sienta que todo se me esta cayendo y de echo me siento a ver como sucede eso, tengo más miedo a que esto se acabe, que no me ames, que yo no pueda estar contigo lo suficiente, entre infinidades de cosas que he pensando solo hoy... solo hoy que ha sido un día de mierda por no a verte visto, por no a ver tomado de tu mano y a ver sentido, lo que sentí ayer mientras intentábamos hacer algo de comida... sentir que no existe el tiempo, sentir que solo eres tú y que yo no debo irme de tú lado, sentir que la vida la vivo solo cuando estoy contigo, compartiendo hasta lo más mínimo... como me gustaría que todo los días fuesen así, tu miman dome y yo un oso perezoso y saber que no importa que empiece anochecer, por que terminare en tus brazos & menos que amanezca por que seguirás ahí el resto de la vida junto a mi... pero no es así tengo que dejarte, tengo que hablarte atravez de un puto computador.. y sé que soy lo más mal agradecida que hay en la vida, por que hay gente que se ama y no tiene la posibilidad de verse como lo hacemos... y desperdicio minutos, palabras y lagrimas de más por peliar por tonteras, y que sé que son tonteras...
te amo y no lo digo de la boca para afuera, ni mucho menos por que ahora eres tú con la que comparto la vida... lo digo por que te amo, por que estoy enamorada, por que tú haces que sienta cosas inexplicables, por que tú solo tú has presenciado mis ataques de alegría, muy raros, esos de felicidad por tenerte junto a mi, por que tú has tenido que soportar últimamente mis chanchos T_T y roterías. te amo por ver en tus ojos mi felicidad y en tus manos mi vida.
Podría seguir escribiendo, pero escucharte llorar es lo que más me angustia y enrabia por no estar contigo u.u
